2015年
ぐーるぐる
ここ一ヶ月くらいずっと考えてた
毎日ずっと頭の中で考えてる
答えはでない
前はただバンドがしたい、バンドするために働いてるって感じだったけどいまは違う
なんていうか
この先から何も言葉がでなくなる
なんでベースしてるんだっけ
なりたいベーシスト像に近づくために、やってるのに誰かと比べまくって、ちょこっと弾いた人に簡単に追い抜かされて凹んでモチベーション下がって、なにしてるんだろう
努力しないと
何年ベースやってるんだい
文学幼年の憂鬱
という曲の歌詞がまんまぐっさり自分に刺さって辛い。この曲聴いたら物凄く思考が暗くなるけど、自分がその曲聴きたいってなるからついつい聴いてしまう。で、気分落ち込む。それの繰り返しで、他人巻き込んで迷惑ばかりかけている。今夏で得た自分のことは自分で解決する力を一瞬にして失ってしまった気がする。甘えぐせよくないよなーって思う。絶対値というかここを踏み越えてしまってはいけないラインを越えてしまうと多分誰であれうまくいかないんだろうなーと思った。家族とだって、そんなに親密なわけでもないし、距離ってやっぱ大切なんだなーって思った。寝不足が続いてか(そのわりにはいつもより元気)周期のせいもあってか物凄くネガティブ。毎晩そういう世界に入り浸ってしまって抜け出せなくなっている。環境の変化には全然ついていけなくて、春以降考えると何もわからなくなる。でもある方にバンドマンは今を大事にしないとね。って言われてからずっとその言葉実行してる。だから好きな人には好きってためらいもせずいうようになったし、行きたいところには行くようになり、欲しいものはすぐ買うようになった。いいことなのかはわからないけど。なんていうか、きっとというより絶対ついていい嘘っていうのはあってそれに気づいてもその人の優しさとして追求せずに受け止めたほうがいいことあるなって思った。そして自分が幸せになりたいって思ったこと(多少はあるかもしれんけど)あんまり無くて、欲もそんなに無くてならせめて自分にとって大切な人の事くらい、その人にとって嬉しいこととか、幸せだと思うこと、いっぱいしてあげれたらっておもった。自分が1番じゃないから、とか、そういうの考えてる時点でそういうの実行できてないなっておもった。もうそういう考えは捨てようともおもった。自分にどれくらい返ってくるかとか自分どれだけ好かれてるかとかそういうの考えてるの私じゃないなっておもった。数少ない大切な人たちを幸せにというか喜ばせたいというか支えになりたいというか、そういうふうになれたらいいなーっておもった。なんていうか、そうすることでせめてもの罪滅ぼしになるような気がした。別にいまネガティブじゃないです。そういえば今日髪の毛をきった。前撮りのために髪を伸ばしてて、それで案外長いほうがいいのではとおもって伸ばしてたけど、やっぱりショートがすきだしそれがわたしだなっておもった。しばらくデジタルから離れてみるのもいいかなって思っています。
向こう岸
春からバンドメンバーのこじまは就活、大切な人は学校で忙しくなって、間違いなく忙しくなって、もしかしたら最も拠り所にしてる人もそんなにあったりできなくなるんじゃないかと思ってる。色んな事が変わっていく。元々環境の変化についていけないから、多分荒れるんじゃないかと不安になって、でも相手してくれなんて言えないし言いたくないし、私も忙しくなればいいんだけど、何をしたら・・って感じで、資格とるか、働きまくるか(労働は嫌いじゃない)、今以上に。ぐうたらするか(精神不安定になるの目に見えてわかる)、新しくバンドをするか、違う趣味をみつけるか、家事全般自分がするか、なんだけど、どれもなんかうーん。といったかんじで年明けてからの事が怖くて、怖くて、今しねたら物凄く幸せだよなあとか思ったりしてねスタジオだからまたあとでかんがえよう
20歳を迎える準備
気づいたら前回の更新から二週間たちそう。
■ざらめ箱初めての火影
この日のブッキングは物凄く良かった。ずっと楽しかった。ざらめは火影に合うだろうなーとはおもってたけど、ほんとに合ってたと思う。初めてシールドが抜けた。めちゃくちゃ冷静になった。ライブ凄く楽しかった。この日楽しくて、ツイッターを、バンド方面も増やしてみた。
■大和川
いつだか忘れたけど大和川いきました。最近のお気に入りの場所。落ち着く。浅香山に住んでいたら毎日通いたいレベル。昨晩に雨降ってたみたいで、泥砂の上歩いたら足沈んでもっていかれそうになった。靴泥まみれになって案の定お母さんに怒られた。
駅前の公園良かった。
■まえどり
朝から前撮りのためにスタジオにいく。初めてちゃんとしたお化粧をしてもらった。別人。化粧した顔はすきくない。自分の顔すきじゃないけど、ニセモノの顔はもっとだめだ。意図的に造られたモノあんまりすきくない。たくさんポーズとって、たくさん笑った。ぶすっとした写真になるとおもってたけどほとんど満面の笑みしてた。
そのあと川崎さんに外での写真とってもらった。振袖で外歩くの、恥ずかしくなかった。ライブしててよかったっておもった。それかまたなんか感情なくしてしまったのだろうか。写真はおもに大泉緑地でとりました。羊いてびっくりした。最近羊と縁がある。
素敵な蓮池でも写真とってもらいました。
神社でもとりました。こどもたちがだるまさんが転んだしてた。懐かしいな、とおもった。
川崎さんと別れて、帰宅。動画の映像をとって、ベースとの写真もとりました。振袖の写真できるだけ多く残しておきたかった。
完全に自分じゃない。
■散歩
散歩してきました。カメラ買ったから、その試し撮りとかしたくて。外にでたらすごく疲れる。体力落ちたなあ。
やっと牛の撮影に成功しました。
はろうはろう、こんばんは
随分長い事放ったらかしにしていた気がしてならない。最近あった事をメモ
■ 大阪美術専門学校学祭
ざらめ箱初めての学祭でした。ずっと学祭にはでてみたいと思っていたので、出れて本当によかった。音の響き方がライブハウスより好きだった。その後は乾さんがベースを弾いてる狼をみにいきました。相変わらず格好良くて、どっぷり浸っていました。
■ 恋人
10月の末くらいに実に4年ぶりくらいに恋人ができました。初めての遠距離恋愛。過去の失敗を繰り返さないように、過去に乗り越えられなかった事を乗り越えたいと思って、耐えたり、発言したり、色々しています。川崎さんからいただいたメールの内容を常に頭に浮かべながら接するようにしています。同じ事繰り返したくないという思いが、今年は色々な面でめちゃくちゃ増えました。本当に色んな事が変わり、色々なものを失くし、手にしました。多分両方同じくらい。
■ 師匠と弟子
師匠と呼んでいる乾さんに、ベースの事教えてもらいました。フレットレス初めて弾きました。良いなあ。まだ弾く技量がないから、練習しないとなあ。とか思ったり。そのあとはのみにいきました。眠さと酔いが合体して強烈に暑いし眠いです。最近お酒をのむとなったらまっさきに明日の仕事は出来るのか、遅刻はしないのか、ということを考えてしまって、すぐにのむのやめる。でも酔うんだけど。のまないとやっていけないわけでもないし、のまなくても楽しいからいい。乾さんは余計な説明しなくてもわかってくれるから楽だし、尊敬しているし、とても落ち着くのでとてもすきです。
あ、もうすぐライブだ。
移り変わりつつある季節の中で
お久しぶりです。日記に書くほどの生活をおくっていません。お父さんは起こった出来事じゃなくてその日に感じたこと、思った事を書くんや。って昔言っていた。どれだけ突き放されそうと私はずっとお父さんを敬い、憧れ続けるんだと思う。そして日記ですが前回いつ書いたかわからないまま書いていますが、多分と言わずとも今日までに沢山の事が起こり、私自身も変化があり、生活環境も大きく変わろうとしていて、対人関係も、無理して築こうとしてきたそれから身を引き、多分誰の記憶からもそのうち消えていなくなってしまうんだろうと。そんな感じ。なんていったって創り上げた偽者の私が築いたものなんて所詮偽物で、そんなものがどんどん大きくなっていっても困るわけで、後戻りできなくなる手前で気づき、戻れてよかった。
私は18日くらいから某動画サイトにてベースを弾いています。ざらめ箱が不安定な状態にあるのと、全く活動をしていなくてこのままでは、と思い前々からしたかったので始めた。なかなか楽しい。1人だけど、それを通じて知り合いができた。今度こそゆっくりやっていく。
昨日は大好きな、自分的家宝のAIRをいっき観しました。4話あたりから自然と涙がでてきた。このアニメをみないと涙がでないのはどうかと思った。音楽聴いても、わざと泣く方向に気持ちもっていっても、泣きそうにもならない。だからAIRみようとおもったわけだけど。このアニメは夏にみたい。また来年。それまで泣かずにためておこうと思う。
友達は家にいるぬいぐるみでじゅうぶん。