文学幼年の憂鬱

という曲の歌詞がまんまぐっさり自分に刺さって辛い。この曲聴いたら物凄く思考が暗くなるけど、自分がその曲聴きたいってなるからついつい聴いてしまう。で、気分落ち込む。それの繰り返しで、他人巻き込んで迷惑ばかりかけている。今夏で得た自分のことは自分で解決する力を一瞬にして失ってしまった気がする。甘えぐせよくないよなーって思う。絶対値というかここを踏み越えてしまってはいけないラインを越えてしまうと多分誰であれうまくいかないんだろうなーと思った。家族とだって、そんなに親密なわけでもないし、距離ってやっぱ大切なんだなーって思った。寝不足が続いてか（そのわりにはいつもより元気）周期のせいもあってか物凄くネガティブ。毎晩そういう世界に入り浸ってしまって抜け出せなくなっている。環境の変化には全然ついていけなくて、春以降考えると何もわからなくなる。でもある方にバンドマンは今を大事にしないとね。って言われてからずっとその言葉実行してる。だから好きな人には好きってためらいもせずいうようになったし、行きたいところには行くようになり、欲しいものはすぐ買うようになった。いいことなのかはわからないけど。なんていうか、きっとというより絶対ついていい嘘っていうのはあってそれに気づいてもその人の優しさとして追求せずに受け止めたほうがいいことあるなって思った。そして自分が幸せになりたいって思ったこと（多少はあるかもしれんけど）あんまり無くて、欲もそんなに無くてならせめて自分にとって大切な人の事くらい、その人にとって嬉しいこととか、幸せだと思うこと、いっぱいしてあげれたらっておもった。自分が１番じゃないから、とか、そういうの考えてる時点でそういうの実行できてないなっておもった。もうそういう考えは捨てようともおもった。自分にどれくらい返ってくるかとか自分どれだけ好かれてるかとかそういうの考えてるの私じゃないなっておもった。数少ない大切な人たちを幸せにというか喜ばせたいというか支えになりたいというか、そういうふうになれたらいいなーっておもった。なんていうか、そうすることでせめてもの罪滅ぼしになるような気がした。別にいまネガティブじゃないです。そういえば今日髪の毛をきった。前撮りのために髪を伸ばしてて、それで案外長いほうがいいのではとおもって伸ばしてたけど、やっぱりショートがすきだしそれがわたしだなっておもった。しばらくデジタルから離れてみるのもいいかなって思っています。